Nervenzelle™

Wir bekennen uns zu folgendem Terroranschlag:

…. und sind auch noch stolz darauf.

Schnörkellos und unverblümt. Das war KLASSE, Torro… weiter so… wir hoffen auf viele Nachahmer.

Es geschah in der Nacht. Die Stadtwölfe heulten noch den Mond an, der am smogverschleierten Horizont sein Nachtwerk der Sonne übergab.

Dann erneut dieses Geräusch. Es erinnerte an eine Kreissäge. Und an einen Stein, der damit kreisgesägt wurde. Auf der Baustelle nebendran. Das Maschinengebrüll war enorm. Und führte dazu, dass das Weckergeräusch um ein Vielfaches übertönt wurde.

Ja, um halb sieben in der Früh ist das auch mein Lieblingsgeschäft. Steine zersägen. Sowas tut man nie, weil man solche Steine benötigen könnte. Nein. Es handelt sich bei solchen Aktionen eindeutig um mutmassliche Terroristen. Die werkeln neuerdings gern mit Westweltgeräten herum. Hier donnert ein Presslufthammer, da vibriert ein Dildo für Bauzement, und dort flötet eine Amsel im Handstand den Nokia-Tune rückwärts.

Es wird die Zeit kommen, da das frühmorgendliche Zersägen von Gestein zur sofortigen Verurteilung führt. Doch noch sind wir auf terroristische Aktionen angewiesen, und ich sinniere auf Rache.

Nieder mit dem Frühlärm™!!

Leckt mich am Arsch! Ich wünsche allen einen superschönen Tag mit viel Sonne!

Es gibt Montage. Viele sogar. Es gibt aber Montage, speziell seien diese nach den Ferien gemeint, die greifen schlicht und einfach das Nervenkostüm™ an.

Über den folgenden Anschlag sollte die Nachwelt informiert sein, damit zukünftig solchen Schwachköpfen kognitiv minderbemittelten Terroristen kein Handlungsspielraum mehr gelassen wird:

Benutzerin kommt aus den Ferien zurück, und ruft bei der Hotline an….

“Mein PC geht nicht”! [nein, echt jetzt?]

“Was geht denn nicht?”

“Mein PC” [ich fühle mich fast schon überinformiert]

“Ja und was heisst das denn genau?”

“Sie sind der Experte”

“Ok. (stimmt). Wo passiert denn der Fehler”

“Wenn ich das Passwort eingeben muss”

“Beim Harddiskpasswort?”

“Oh… keine Ahnung… beim ersten Anmelden halt” [lol oder heul oder beides?]

“Also das allererste Mal? … ok… d.h. Sie haben einen grauen Bildschirm für die Harddiskpassworteingabe?”

“Ja, genau”

[suche das Passwort aus einer Liste raus und nenne es ihr]

“Jetzt probieren Sie es mit diesem bitte”

“Es funktioniert nicht”

“Was sehen Sie?”

“Username oder Passwort ist falsch”

“Und das passiert beim grauen Bildschirm?”

“Ja.. ich glaube schon” [das ist der Moment in welchem ich sie schlagen möchte]

“Das kann aber nicht beim grauen Bildschirm sein”

“Weiss nicht”

“Ja… ist ihr Bildschirm grau oder eben nicht grau?”

“Also Grau würde ich das nicht nennen…eher so ein Grün”

[ich beisse in die Tischplatte, währenddem ich im Geiste für die Dame das Austrittsformular ausfülle und abschicke]

Nicht nur die Nervenzelle™ arbeitet gegen Bullshit. Eine uns nicht bekannte, aber durchaus verwandte Organisation übertrifft mit ihren Aktionen sämtliche Erwartungen.

Denn das Langzeitproblem “Bill Cosby” ist jedem Bürger, der von schleimiger Familien-Idylle die Schnauze voll hat, ein Dorn im Auge. Wenn Bill perfektvatern kommt, krieg’ ich ne Gänsehaut.

Darum sei den Urhebern dieses bereits viermal durchgeführten Terroranschlages diese Gedenkstafel gewidmet:

Wir werden Euch in Ehren halten! Danke!!

Waschtage™ haben etwas komisches an sich. Für dauerbezogene Männer sind sie ein Buch mit sieben Siegeln ohne Inhalt, und für unbezogene Selbstwascher ein notwendiges Übel™.

Doch die Nervenzelle™ wurde nicht müde, einen Schlachtplan zu entwerfen, um sich ein für alle mal für langjährigen Tagesfrust rächen zu dürfen.

Es passierte gestern Abend. Meine bessere Hälfte wollte waschen, und bereitete die nächste Wäsche vor. Geschickt nutzte ich einen Telefonanruf, um die Wächterin der Wäsche vom Schauplatz wegzulocken. Dann schlich ich mich leise an, um mein Schandwerk an jener Höllenmaschine zu verüben.

Wir bekennen uns somit für den folgenden Terroranschlag aus unseren eigenen Reihen:

Ich fühle mich jetzt noch gut deswegen, werds morgen wieder tun, und lehne zufrieden zurück.